The piano player #PHOT 3

Pianoplayer at the beginning of the blogbal

Toen er nog bijna niemand binnen was. Een plaatje… en mooi spelen ook nog, zij het maar heel kort in mijn beleving…

Blogbal 2012, De Balie Amsterdam

#PHOT is ‘Photo on Tuesday’ – initiative of Karin Ramakers for blogging photographers or photographing bloggers.


in het reine komen met

Ik hou van mij

woorden – zonder woorden

schieten soms tekort

vol-daan

te-vreden

als het zo fijn was

en je geen wandelend reclame bord wilt lijken

een bijzondere morgen

op een bijzondere dag

die dan maar even

zonder woorden moet blijven

Binnenste binnen

koestering van mooi en lief en fijn

voedend en warm, bijzonder en zacht

zonder soft te zijn

taal is mooi boeiend bizar bizonder

Achter sluiers

zonder tipje

alleen dat


Beschaafde wapenfeiten – Seks met wie (22)

Now that we found love Tja, wat gaan we er dan mee doen, of wat doet het met ons. Door de wol geverfd als ik ben, blijft het me fascineren, het dier mens met zijn dun laagje beschaving wat in het Westelijk deel van deze aardbol nog steeds meestal zegt voor monogamie te gaan, doet in de praktijk heel veel anders. Liegen de cijfers er niet om, mensen doen dat vaak wel. De verhalen die tussen vrienden en vriendinnen onderling over ontrouw uitgewisseld worden, zijn soms behoorlijk gekruid, laat staan wat er tussen cliënt en coach of therapeut boven tafel komt.

Lees de rest van dit artikel »


Ontbijt met sekszoekers (19)

Hamam. zondag 31 juli - 80 deuren verderTerwijl ik lig te luisteren naar “Brief aan mijn jongere ik”,  met Rob Oudkerk, zoek ik het nummer op YouTube wat gisteren gedraaid werd terwijl ik in de Hamam zat.  Het was een dag van  ontspannen in sauna en hamam en verwend worden met een zeer vakkundige massage. Als voormalig masseur ben ik erg kritisch, dus Willem is echt een zegen. Lezen, slapen en bijna verbranden in de overigens heerlijke Löyly. eigen schuld, omdat er alleen bovenin nog plek was, maken de dag tot een sukses. Lees de rest van dit artikel »


Hoe eerlijk wil jij zijn in een relatie?

Het begint al met de vraag wanneer je ‘iets tussen mensen’ een relatie noemt. Dit is ook afhankelijk van de verwachtingen die je hebt: waaraan moet een relatie voor jou voldoen voordat je het zo noemt?

Ik begin zelf maar met mijn definiëring van een Intieme Relatie:
“Een relatie tussen mensen waar seks aan te pas komt en die tegelijkertijd verder gaat dan pure lustbeleving of een one-night stand”.

Instant lustbevrediging of een misschien best intieme maar toch eenmalige ontmoeting is een nano-relatie. Zonder daar een waardeoordeel aan te verbinden, zijn deze vaak van een grote vluchtigheid en hoe lekker of prettig ook, zij krijgen van mij niet zomaar het etiketje ‘intieme relatie’.

Liefde is….investeren in intimiteit

We nemen vaak veel te snel als vanzelfsprekend aan dat wanneer er sprake van liefde is, de rest dan vanzelf gaat, maar in bijna elke relatie moet flink geïnvesteerd worden door alle partijen wil je niet uit elkaar groeien of op den duur op elkaar uitgekeken raken. Onze diepste wensen, verlangens en fantasieën gaan we vaak maar ten dele achterna. De eerste roze brillen bij verliefdheid werpen meestal hun schaduw al vooruit.
Vaak zijn we van oudsher al zeer tevreden met ‘ein bischen Freude ein bischen Liebe‘, omdat velen van ons schromelijk te kort zijn gekomen in onze jeugd. Tekort aan warmte, liefde, genegenheid, aanraking, kortom de broodnodige vanzelfsprekende goedkeuring voor wie we in essentie zijn. Dat maakt velen van ons emotioneel chantabel in relaties; chantabel op genegenheid, aandacht en aanraking.

Conditionering

Soms ook is de conditionering waaraan we letterlijk lijden er debet aan dat we onszelf niet toestaan over andere relatievormen na te denken dan de meest voor de hand liggende vanuit voorbeelden uit je eigen opvoeding of huidige sociale omgeving.
Als je er niet mee opgegroeid bent, vereist het erg veel moed om eerst aan jezelf te erkennen hoe je wel zou willen leven, wat je mist, waar je naar verlangt in een intieme relatie, laat staan dat aan je partner van soms vele jaren toe te geven. Zeker als je meent de ander te kennen, en wel denkt te weten hoe hij of zij zal reageren.

Degenen die nu jong zijn, of net een nieuwe relatie zijn aangegaan, hebben in deze het geluk aan hun kant, mits ze vanuit een zekere mate van bewustzijn opereren, om van het begin af aan uit te komen voor alle verlangens, onzekerheden en fantasieën die ze hebben over zichzelf, de ander en de vermeende ideale invulling van een relatie of zelfs van meerdere intieme relaties tegelijkertijd.

Vreemdgaan

Het is interessant om te zien hoe meer en meer uitgekomen wordt, meestal weliswaar anoniem, voor het bijna herwaarderen van vreemdgaan, alsof het om een belangrijke nieuwe verworvenheid gaat.
Dit terwijl overspel vaak alleen maar voortkomt uit frustraties en dient als compensatie voor eigen onmacht. Dus feitelijk een uiting van ‘de macht’ op een vervormde manier terugpakken, waar je hem eerder zelf opgegeven hebt, dus eigenlijk de ander terugpakken voor vermeende schuld aan eigen onvrede, onvermogen.
De overspeltendens lijkt veel populairder dan er voor willen gaan om je intieme relatie, of sowieso een één- op- één relatie open te breken, of in ieder geval de communicatie daarover aan te gaan, als ze niet voldoet aan de verwachtingen en verlangens rondom intimiteit die jij aan een relatie hebt.

Hoe eerlijk wil jij zijn?

Ik ben benieuwd hoe graag jij wilt dat je partner je alles verteld wat hij/zij uitspookt, zou willen doen met anderen, of je het wilt weten, durft te vragen of hij fantaseert over een ander terwijl hij met jou vrijt, of denk je: “Wat niet weet wat niet deert?”
En geldt dat ook voor jezelf, dat je je verlangens en gevoelens het liefste voor je houdt, of zou je ze eigenlijk veel liever willen delen, er samen over willen praten, fantaseren, er samen over vrijen?
Of als je geen partner hebt, wat zou jouw ideale partner zijn met betrekking tot openheid over gevoelens, verlangens, voorkeuren? Wat voor een partner zou jij willen zijn, als jij het voor het zeggen had?!

TIP!

Download hier het gratis e-book “Grensverleggend Communiceren in je relatie”

Dit artikel is geschreven in opdracht van daretoo.nl  Liefde is….investeren in intimiteit


Zo jong en dan al…

Zo jong en dan al....De eerste keer was een behoorlijke anticlimax als je in ogenschouw neemt wat er allemaal aan vooraf gegaan was. Zeer uitgebreid hadden we het over zwangerschap en ziektes gehad.
Terugblikkend kan ik me nu niet meer voorstellen dat ik als vijftienjarige zoveel verantwoordelijkheidsgevoel had. Temeer daar ik mijn eerste liefde veroverd had op zijn toenmalige vriendin, (wat ik nu niet zo voor mij vind pleiten) die in feite zelf weer overspelig was ten opzichte van hààr vaste relatie.
Het leek een behoorlijk valse, in ieder geval verwarrende start. Maar uiteindelijk zou deze blonde jonge God toch de eerste zijn waar ik All the Way mee wilde gaan en een relatie van drie jaar mee zou hebben.

We brachten een door mij geregeld bezoekje aan de Rutgersstichting voor anticonceptie, waar we door de doctoren uitgebreid voor gecomplimenteerd werden. Ze waren absoluut niet gewend dat jonge stelletjes zich zo goed voorbereiden op ‘de eerste keer’.
Zo belanden we op een gepland moment in bed, en alhoewel het behoorlijk lief en aardig was, was het allesbehalve speciaal of opwindend om op klaarlichte dag met verstijfde spieren van de zenuwen in het ouderlijk huis van geliefde te gaan vrijen. Haast op commando, zo van ‘nu moet het maar gebeuren want nu zijn de zeer streng gelovige ouders tenminste niet thuis, maar o wee als zij arriveren voordat wij komen’.

Kortom, het was voornamelijk gedoe. Ik wist al gauw dat er van genot onder dat dak geen sprake zou kunnen zijn, de geest van hel en verdoemenis waarde er teveel rond.

Alhoewel ik niet precies kon zeggen waarom, vermoedde ik toch dat we bij mij thuis meer kans maakten op een plezierige ervaring. Maar ik was wel wat onzeker over hoe dat aan te kaarten. Mijn ouders waren niet zo superblij met het leeftijdsverschil van wel drie hele jaren en niet zo happig op een verdieping van de relatie.

Enkele weken na die beroerde eerste keer zouden mijn ouders op zaterdagavond naar een feestje gaan. Ik verwachtte ze niet vroeg terug maar bleef een rare smaak in mijn mond krijgen bij het vooruitzicht van wat ik toen ‘afraffelgedoe’ noemde. Ik had helemaal geen zin om snel naar boven weer wat te gaan ‘gedoe-en’.

We hadden een tijdje TV zitten kijken op de bank, toen ik in ene de stoute schoenen aantrok en naar mijn oom en tante belde. Ik kreeg eerst mijn oom aan de lijn en na felicitaties van mijn kant en wat heen en weer geroep aan de zijne, mijn vader. Ik had bewust naar hem en niet naar mijn moeder gevraagd en viel gelijk met de deur in huis: ‘Pap, is het goed als Hans blijft slapen?’

Het bleef even stil aan de andere kant van de lijn, toen begon hij te lachen. ‘Dat is slim’, zei hij toen, ‘om me op een feestje te bellen als ik in een goed humeur ben en eigenlijk al geen nee meer kàn zeggen’.

Ik kan me niet eens meer herinneren wat hij daarna zei, zo opgelucht was ik. Zowel over het feit dat ik het überhaupt had durven vragen, als over het antwoord zelf.
Ik gooide de hoorn op de haak terwijl hij nog midden in een zin was. Hij belde even later terug en zei droog: ‘Je moeder vindt het ook goed, fijne avond!’

We hebben die avond en nacht enorm veel lol gehad. De toon was gezet en de eerste keer rap vergeten: Het draait om plezier in bed.


Liefde in Vrijheid

Eerder verschenen op Daretoo.nl / Donderdag 22 Oktober 2009

Als je net een relatie achter de rug hebt waar je om wat voor reden dan ook gedesillusioneerd uit bent gekomen, is het erg aannemelijk dat als je iemand ontmoet met wie de vonken eraf spatten,  je zo verblind wordt, dat je al heel snel van alles roept en belooft. In dat geval is het zaak om dat juist niet te doen, tegen alle aandrang in, niet heel snel al in de volgende vaste relatie te rollen. Het gevaar is dan namelijk heel groot dat je of allerlei patronen gaat herhalen, of een te grote roze bril op hebt zodat je je nieuwe partner niet echt kan herkennen in zijn of haar ware aard en onherroepelijk tegen varianten op gaat lopen van de relatieperikelen daarvoor.

Zielen vol verlangen en lustige lichamen

Wij mensen zijn heel interessante fenomenen, zielen vol verlangen naar verbinding met persoonlijkheden die vaak veel butsen opgelopen hebben, niet alleen in liefdesrelaties maar vaker nog tijdens de opvoeding en het opgroeien met leeftijdgenoten. En ook al zoeken we onbewust naar ultiem en vrij relateren in liefde met daarbij zo ongecompliceerd mogelijke seks, de patronen en valkuilen en blinde vlekken waar we mee behept zijn, zijn even onbewust en vaak veel krachtiger dan de drive om lief te hebben en van je te laten houden.

Maar ja wat dan?

Om te beginnen je wonden likken, misschien eerst nog veel troostmuziek draaien en huilend herinneringen ophalen, om vervolgens te gaan zoeken naar waar je verder van opknapt: afspraken met goeie vrienden, leuke bezigheden, bevredigend werk. Als dat er allemaal in zit, ben je al een heel eind.
Gun jezelf ook gerust om verliefd te worden, te zoenen, heerlijk te vrijen als je daar alweer aan toe bent. Laat je alleen niet verleiden tot het uitspreken van beloftes, hoe verleidelijk ook. En als je jezelf helemaal een lol wilt doen, prik dan consequent alle verwachtingen door bij je liefdespartners in spe of in realtime.

Tantrisch Onderzoek

Mogelijk heb je wel eens van tantra gehoord, misschien heb je er ervaring mee of allerlei ideeën of fantasieën over, want er gaan bijna over niets zoveel wilde verhalen de wereld rond als over tantra. Mijns inziens is de essentie van tantra: durven zijn met wat waar is zonder er gelijk een verhaal van te hoeven maken of conclusies uit te hoeven trekken. Die neiging hebben we vaak wel. Wat het grote cadeau is als je single bent, is dat je kunt gaan experimenteren met waar jij nu eigenlijk het meest van tot bloei komt. Zodra je je dan al weer vast gaat leggen aan: ‘Nu horen wij bij elkaar want we hebben het al twee weken of twee maanden zo goed samen’, ontzeg je jezelf een heel tantrisch onderzoek naar wat er fijn, lekker, leuk, spannend, en vreselijk eng kan zijn aan je ongebondenheid en hoe verbonden je wilt zijn.  Dus: Voorlopig geen commitments voor de lange termijn!

Rad van Fortuin

Misschien denk je nu: ‘Ja lekker zeg, vrijheid blijheid, daar kan ik dus nooit op bouwen’!
Nou, dat is precies mijn punt. het is echt heel erg verstandig na één of meer langdurige relaties om een tijdje echt niet op iemand anders te willen gaan bouwen, of op jezelf te gaan laten bouwen.
Zonder vaste relatie zijn, is dé gelegenheid om je eigen emotionele afhankelijkheidsfundamenten te onderzoeken op hout- of betonrot, terwijl je wel met anderen flirt, relateert, zoent, al of niet vrijt en vooral ook echt communiceert over wat je voelt zónder je vast te leggen met enige belofte naar de toekomst toe. Het is zaak om, hoeveel liefde er ook stroomt, hoe goed en opwindend de seks ook is, het liefdeswiel eerst en vooral voor jezelf te laten draaien!