Toekomstmuziek maakt of breekt ons

Ik word een beetje geaggiteerd kriebelig van het woord toekomstmuziek.
Bij nader inzien niet van het woord zelf, maar van hoe ik het in gedachten met een zuinig mondje en ietwat belerend hoor uitspreken… eindelijk de associatie met het woord Calvinisme kan doorvoelen…

Toekomstmuziek * Het mooie, maar onwaarschijnlijke dat in de toekomst zou kunnen gebeuren.

ogenschijnlijk neutraal, vind ik de toevoeging, ‘maar onwaarschijnlijke…‘ een zeer irritante, maar ook een die ik niet buiten kan sluiten door de golven associaties die het wekt.

Lees de rest van dit artikel »


Wat heb jij gedroomd vannacht? wurmwoensdag

De kracht van denken in je slaap

De kracht van denken in je slaap


Ik wilde dat mij dat vroeger aan de ontbijttafel wat vaker gevraagd was, dan had ik waarschijnlijk heel wat eerder mijn dromen leren onthouden dan nu het geval was.

Lees de rest van dit artikel »


Wat meer gassen mag wel hoor!

African Scorpion Mandalalooking for your face ~> Wakker worden door een nachtzoen is geen straf.

De dag, of liever gezegd de tijd, is door mijn handen geglipt vandaag. Of eigenlijk de vrijdagavond, want de dag en ik hielden wel gelijke tred. Al vond een jonge vrouw op de fiets daar het hare van. Ik riep haar nog na: “Ieder zijn eigen tempo” en kon een verwensing omdat ik bijna omver gereden was, maar net binnen houden. Wacht maar tot jij een keertje wat minder lekker in je vel zit, dacht ik nadat ik mijn allereerste krengige uitspraak ingeslikt had.  Maar vermoedelijk was dat precies het euvel. Zo voelt dat dus, ouder worden. Ik kon me er vroeger nooit iets bij voorstellen.

Lees de rest van dit artikel »


Dromen van bedrog en liefde (33)

80 deuren verder - #33I dreamed a dream
Het fascineerde me als vijftienjarige enorm dat ik wel op vakantie mijn dromen kon onthouden, maar daarbuiten niet. Leek als ik was legde ik wel het verband tussen het ontspannen en vooral zonder wekker wakker worden in de vakantie en de toen nog schoolwaan van alle dag van het ‘gewone’  leven. Er ging altijd een schrift mee waarin zowel de dag als nacht avonturen opgetekend werden, geïllustreerd met tekeningen.

Lees de rest van dit artikel »


Vertrouwen en verwachten (26)

You don’t know
Geen idee wat je te wachten staat als je ergens op afstapt. Behalve de aannames die je hebt, gebaseerd op voorafgaande ervaringen en je intuïtie, heb je werkelijk geen poot om op te staan. Als verwachtingen uitkomen kan dat je rechtvaardigen in je gevoel dat je gelijk had, maar dat is werkelijk niets meer dan een illusie. Elke vorm van zeker (denken te) weten geeft een zekere mate van rust en zekerheid, een schijnbare garantie voor begrijpelijkheid van het bestaan. Er lijkt voor ons mensen niets zo bedreigend als onzekerheid en hoe we het ook wenden of keren, hoeveel bewustzijn we ook hebben, we zijn ook gewoon geevolueerde dieren met de diepere instinctieve afstelling die daar bijhoort: veiligheid boven alles. Behalve misschien de voortplanting.

Lees de rest van dit artikel »


Open Deuren (1)

80 dagen lang een andere deur om open te doen, tegen te trappen, mijn neus tegen te stoten of aan voorbij te gaan. 80 deuren tot dat die ene op 1 oktober voor de laatste keer dichtvalt. Iedere dag een blog met een deur uit een dorp in Cappadocië, Turkije, mét muziekfragmenten.

Limit to your LoveLimit to your love

Over 80 dagen trek ik als het goed is de deur van mijn woning voorgoed achter me dicht, een aantal jaren achter me latend van uitbundig geluk, gemeleerd met steeds groter wordende uitdagingen, gevolgd door een aantal jaren van verdriet, loslaten en vooruit gaan kijken.
Gisteren heb ik, gestimuleerd door een paar bevriende medeschrijvers, een project omarmd om weer regelmatig tot schrijven te komen. Iets wat ik graag wil en waar de afgelopen tijd aardig de klad in gekomen. Lees de rest van dit artikel »


WiseFoolProject

Mijn 2010
Verzamelde colums/blogs 2009-2010 in één PDF downloaden kan Hier!

  

 

 

 

 

 

 

Vallen en opstaan
2010 is niet mijn meest gemakkelijke jaar geweest. Begin december 2009 kwam de hangmat waar ik een kopje koffie in zat te drinken uit het plafond zetten. Nota bene op een seminar over “Werken in Overvloed”.
De bouwlamp die daar achteraan op mijn hoofd viel, deed het hem. Met naar ik dacht “álleen maar” een gescheurd oor ging ik in het ziekenhuis nog eens onderuit en kwam met een halskraag in een MRI scan terecht. Euforisch van de anti-shock stofjes kon ik absurd genoeg alleen maar denken: “Als het niet slechter wordt dan dit, kan ik in ieder geval nog liggend coachen”. Met de nodige hoofdpijn, veel Jantje lacht Jantje huilt giechels erachter aan, en opgehaald door een goede vriend, kon ik gelukkig halverwege de dag vertrekken. Een periode van maanden concentratie stoornissen en diepe vermoeidheid kon me er niet toe brengen om verhaal te gaan halen bij de organisatie, zoals door mensen in mijn omgeving geadviseerd werd. Los van wat dat aan gedoe en tijd vraagt met een open einde naar wat dat oplevert, ligt het absoluut niet in mijn aard. Evengoed werd 2010 mede daardoor een jaar waarin er veel minder werk uit mijn handen gekomen is dan ik hoopte, en ingepland had. Toen ik daarnaast ook in mei nog last van hartritmestoornissen kreeg, zag ik het somber in.

Fool
Ik voelde met het lekkerst als ik aan het schrijven was, niet bepaald mijn bron van inkomsten, en dyslectisch als ik ben, soms wat gecompliceert, maar ook heel erg leuk en ontspannend. Voor SchrijfbloQ bijvoorbeeld, en tijdens mijn werkvakantie in Turkije meedoen met een wedstrijdje “Met jouw blog in mijn boek”, was een heerlijke  uitdaging, te meer daar ik mijn bijdrage letterlijk om tien voor twaalf inleverde. Ik was even van een terras naar binnen gewipt met het glas wijn nog naast me en voelde dat het een “winner” was, maar vond dat tegelijk een beetje arro. Leuk dat het later bevestigd werd en een publicatie opleverde in het boek ” Beweging in de zaak”  Van Wim Aalbers.

Wise
Mijn beste zakelijke moment in 2010 was toen ik een grote vertaalopdracht in mijn schoot geworpen kreeg. Alhoewel ik de omvang daarvan op dat moment niet zo kon overzien, besefte ik later hoe ik daarmee bof. The Skilled Helper, qua onderwerp heel erg in mijn straatje, is gelukkig ook een supergoed boek. Behalve dat het de komende maanden veel noeste arbeid zal vragen,is het ook ronduit boeiend om mee bezig te zijn.

Een ander moment wat echt super was, was het bevestigd krijgen van de aanwezigheid van een journaliste van een gerenommeerd  tijdschrift,  bij de herfstretraiteweek in Capadocië, Turkije,  in oktober 2010. Het artikel verschijnt in 2011 en zal hopenlijk bij mijn hoogtepunten voor het komend jaar gaan horen. Insallah een mooie aanloop naar de volgende geplande retraite weken in oktober 2011.
De week zelf was trouwens ook echt grandioos!

WiseFool in progress
Het mooiste privé moment viel feitelijk in de periode die ik in juli/augstus in het huis van mijn ex en zijn vrouw doorbracht. Terwijl zij met onze zoon zoals ieder jaar aan het varen waren op de mediterrane wateren, kon ik riant mijn gang gaan in Urgup, Capadocie.
De aaneenschakeling van ontspannen niets hoeven, terwijl er toch veel uit mijn handen kwam, deed  me enorm goed. Om gewoon uit nieuwsgierigheid een trouwerij  mee te maken,  en van het ene op het andere moment tot fotograaf én getuige gebombardeerd te worden was de kers op de slagroom.  Mijn ex en zakenpartner dacht dat ik me thuis verveelde en drong er vanaf de Middellandse Zee op aan om een kijkje te gaan nemen en ook feedback te geven over hoe het, in zijn afwezigheid, door zijn mensen aangepakt werd.

Het huwelijk waar het over gaat was van een stel waarvan zij van Turkse en hij van Australische afkomst is.
Ze wilden de plechtigheid op haar geboortegrond houden en het grote feest bij terugkomst in hun woonplaats in Australië vieren.
Haar Turkse familie wilde er niet bij zijn en zo bestond het gezelschap alleen uit de jonge mannen en vrouwen van TravelAtelier, het hotel personeel, de ambtenaar et moi.

Who the hell is Caroline?
De oorspronkelijke getuige van de bruidegom zou een buurvrouw van de hoteleigenaresse geweest zijn, maar die liet het op het laatste moment afweten. Tien minuten voor de plechtigheid maakten Gom en ik kennis. Toen hij, samen met zijn “bride to be” een kwartier later bovenaan de trap stond en riep: “Caroline, can we come down now?”, vertelde hij later dat zijn vrouw had gevraagd: “Who the hell is  Caroline? ” Nadat dat opgehelderd was, kon de plechtigheid beginnen.
Het werd voor mij fotograferen met een handicap, omdat ik als getuige geruime tijd aan De Tafel door moest brengen, maar dat leverde tegelijk ook enorm intieme plaatjes op.
Al die cruciale momenten, zij het allemaal vanuit één enkel perspectief, er zo dicht op mogen zitten, was geweldig! Uiteindelijk kwam de dorpsfotograaf, te laat, ook nog opdagen, en aan hem de eer om ze gedurende een uur over de hotel gronden flanerend een slot- reportage te bezorgen terwijl wij de entourage op het terras aan het inpakken waren.

Breakthrough
 Eind november deed ik een training met mijn zoon samen, en als ik eerlijk ben, waren dat de beste drie dagen van mijn leven sinds zijn geboorte. Waar de titel: “Breakthrough to Succes”, doet vermoeden dat het over een zakelijke training gaat, is het tegenovergestelde het geval. Persoonlijke ontwikkeling en opruimen van ondermijnende overtuigingen die het leven van je kwaliteiten en potentie in de weg staan, daar ging het over, en waar ik de training in de week ervoor nog af had willen zeggen vanwege de lange dagen (een veertig! uur durend “werkweekend”)  en een blasé gevoel van : “dat ken ik wel!”; “ been there, done that” – ben ik o zo blij dat ik daar geen gehoor aan heb gegeven. Het neemt te lang om uitgebreid in te gaan op wat het mij en ons en hem opgeleverd heeft, maar om een indruk te geven: als een zeventienjarige, hoogst intelligente, vaak zeer eigenwijze en opstandige puber je in de ogen kijkt en zegt: “mam, jij bent de meest perfecte moeder die ik me wensen kan”, dan komt dat erg diep binnen. Temeer als de weken daarna een duidelijke verschuiving ten goede in de relatie alleen maar doorzet.

To coach or not to coach
Wat de training mij daarnaast bracht, was dat het unheimische gevoel wat ik al twee jaar heb bij alle coaches, inclusief opleidingen, die als paddenstoelen de grond uitschieten, zodanig versterkt werd dat ik heb besloten mij te gaan ontdoen van die titel. Dat is nogal wat omdat ik, als een van de eerste niet-sport coaches in Nederland, mijn bedrijf tenslotte ook zo genoemd heb.  De eerste naam tijdens mijn freelance tijd en pre-opstart van mijn bedrijf was: “Walk your Talk”, en dat betekend voor mij niets meer of minder dan: “Wees trouw aan jezelf” (practice what you preach) en daar hoort deze volgende stap dus ook bij.  Ik vind “coach”, ondanks alle certificering en herstructurering van de beroepsgroep, een uitgehold begrip geworden, in ieder geval voor mijzelf.
Waar het heengaat en hoeveel tijd dat gaat nemen, zal blijken.

Ik wil mezelf nog veel meer profileren in mijn wijze vrouw”: in mijn leraarschap en in mijn fool”, mijn creativo, en zo al mijn ervaring als diepzinnige levensgenieter andere vormen laten krijgen. Zeker is dat ik, naast het vertalen, ook  meer zelf wil schrijven, en liefst ook fotograferen, al is het maar als uit de hand gelopen hobby.
Dat ik twee dagen na dat besluit uitgenodigd werd om Masterclasses te komen geven bij de leraaropleiding van “Itaka in Wageningen, was voor mij een knipoog van het universum.

Ik ben dus vooral heel nieuwsgierig naar mijn en dé toekomst en zie ook met lichte bezorgdheid 2011 tegemoet waar het om het grote verhaal van politiek wangedrag, geweld en corruptie in de wereld gaat. “Let there be a whole lot of loving medicine  in the World!

Ik wens ons Hartverwarmende tijden!
Carolien


Ontrouw?

eerder verschenen op Daretoo.nl Maandag 05 Oktober 2009

Iemand vroeg laatst: Wat zou jij doen als…..? “Je in de trein zit en iemand komt je coupé binnen waar je hart van over slaat: “Wauw” !
En dat terwijl je een leuke relatie ‘thuis hebt zitten’. Je zondigt voor je gevoel eigenlijk nu al, alles aan die persoon is leuk.

Dan blijkt uit een telefoongesprek dat hij/zij een lief heeft, je had het kunnen weten. Jullie blikken kruisen elkaar, en jullie beginnen spontaan te lachen, er springt een vonk over. Maar ja wat ga je doen, zeggen? Je beseft in een flits dat je maar één kans krijgt, dadelijk stopt de trein en dat is jouw eindstation.

Opwindende ontmoeting

Mijn antwoord was: als ik ‘een leuke relatie thuis heb zitten’ en mijn commitment monogaam is, dan kan ik nog steeds heerlijk genieten van fijne mooie sprankelende sexy en lekkere mensen, er contact mee hebben, ook telefoonnummers uitwisselen. Om vervolgens ‘ s avonds tegen mijn lief te zeggen: “Ik heb zo’n spannend mens ontmoet, het knetterde helemaal tussen ons”!

Als je hart overslaat en je iemand te wauw vindt, dan is dat geen zonde, wat je er vervolgens mee dóet, kan zonde of zonderling zijn of zondig voelen…..afhankelijk van je emotionele intelligentie en de commitments met je partner. Je gevoelens hoef je niet te censureren, reguleren wat je ermee doet, daar gaat het om!

Overal kriebels

Als ik de aandrang zou krijgen om ‘stiekem’ mijn zelf gekozen commitment eenzijdig aan diggelen te schieten, ook al is dat eerst alleen nog te definiëren als ‘emotionele ontrouw’, en fantasieën heb of gedrag vertoon waarvan ik liever niet wil dat mijn partner ze weet of ziet, dan zwengel ik dat zo snel mogelijk bij mijn partner aan en zeg dat ik ‘de kriebels krijg’, de hots heb, verlang naar….en gaan we in conclaaf over of ik ook gehoor wil geven aan die gevoelens, over de aard van onze commitment, moet die opengebroken of is er iets anders wat rammelt en aandacht behoeft in of buiten ‘ die leuke relatie’.

Geef je bloot

Klinkt mogelijk saai maar is meestal het tegenovergestelde, het wordt dan pas echt zinderend spannend; de spanning waar de heer in kwestie al of niet bewust naar op zoek was. Het lef wat het vraagt en de intimiteit die het met zich mee brengt om zo met je billen en je gevoelens bloot te gaan, getuigt van moed. En ja, het is zeker ook risicovol, want je kán niet weten waar het heen gaat of waar jij of je lief heen blijken te willen bewegen, dus je komt al gauw buiten je comfortzone terecht als je eerlijk blijft of wordt. En het loont zich: Het is waanzinnig hoeveel energie het slurpt om geheimen, hoe piepklein ook, in stand te houden. Sommige mensen hebben er echt een dagtaak aan om alle innerlijke muurtjes van de gevoelscompartimenten overeind te houden. Wat het je naast soms pittige confrontaties op kan leveren is ongekende vreugde, opluchting én zinderende opwinding.


Om de Dooie Dood Niet!

Posted on oktober 11, 2009 by Carolien Geurtsen

Utrecht 1984, H. de zus van mijn vriend, is net terug uit Italië en heeft haar ex Remo ook gezien. Deze keer geen vrolijke vakantieverhalen. Ze was onder de indruk van hoe slecht het met hem leek te gaan, ongelukkig en uitgeblust, alle veerkracht weg: ‘Hij lijkt wel 10 jaar ouder’, zegt ze, ‘en hij drinkt vaak en veel.’

Remo’s vader heeft onlangs MS gekregen en zit al in een rolstoel. Als oudste van het gezin geeft hij zijn studie eraan en zijn geplande toekomst op, om voor het gezin te gaan zorgen waarvan de vader nu door zijn ziekte als kostwinner weggevallen is. Net als zoveel jongeren overal ter wereld die daar de kans voor hebben en die door de week hard en monotoon werk doen, gaat hij ieder weekend stappen en stevig drinken.
H. vertelt ons later dat ze toen ze hem voor het laatst zag, wegrijdend na een gesprek in de kroeg, bezorgd was over zijn drankgebruik en rijstijl, roekeloos haast. Ze heeft nu een innige relatie met Meo, een vroegere vriend van Rem en ze lijkt zich verscheurd te voelen tussen blijdschap over haar nieuwe vlam en medeleven met haar oude liefde en zijn familie die haar nog steeds na aan het hart ligt.
Een dag later komt ze haar broer en mij ontzet vertellen dat Rem zichzelf doodgereden heeft. Met zijn broer en nog twee vrienden waren ze met een stel anderen ’s nachts na het stappen door de bergen naar huis toe geracet om onderweg om het hardst rotondes te nemen. Rem was uit de bocht gevlogen en tegen de vangrail geknald. Hij was uitgestapt, had gevraagd hoe het met iedereen was, nog even gecheckt of de radio het nog deed om vervolgens in elkaar te zakken: dood.
Wij ontzet, H verslagen, familie en vrienden wanhopig.

Twee weken later zijn Remo’s broer Romelo en zijn twee vrienden, allen medepassagiers bij het ongeluk, in een nieuwe auto onderweg naar Nederland; wegvluchtend naar het Mekka van softdrugs en hopend daarmee vergetelheid te vinden voor de nachtmerrie waar ze zich sinds 14 dagen in bevinden.
Ik lig in mijn bed op mijn eigen slaapkamer, F in het zijne, ons samenwonen bevalt zo het best : alleen bij elkaar slapen wanneer we echt bij elkaar willen zijn, en vannacht is dat niet het geval.
Ik word wakker door een stem, het lijkt verdomme die van Rem wel. Boos check ik of ik nog slaap en droom of dat iemand mij – geheel ongepast – in de zijk neemt.
Op dat moment ben ik 27, heb sinds mijn 6e redelijk wat ervaring met helderziende en bewuste dromen maar met zoiets als dit: een overledene die tot mij spreekt – nog niet ,en ik vertrouw het  dan ook niet als de stem me vraagt toch alsjeblieft op te letten omdat hij een boodschap heeft voor de 3 jonge mannen die onderweg zijn. En voor H. naar later blijkt trouwens ook.
Op mij komt ‘t allemaal niet zo geloofwaardig over en ik beloof het meer om eraf te zijn dan dat ik er het belang van inzie, al is er een langzaam groeiend besef van dat dit geen droom is maar iets heel authentieks en er dus misschien wel iets bijzonders aan de hand is. De volgende dag zullen de mannen komen eten en tot op het laatst twijfel ik of ik erover zal beginnen.

Het is een terneergeslagen zooitje ongeregeld wat binnenkomt en zich lijkt te warmen aan de wijn, de sfeer en ons gezelschap, met de neuzen richting stad om later op de avond sterker spul te gaan scoren. Toch blijven ze plakken en pas bij de koffie breng ik mijn ervaring aarzelend ter sprake. Als ze heel happig zijn om meer te horen, vertel ik ze ieder de drie vier zinnen die aan hen persoonlijk gericht zijn. Stuk voor stuk zijn ze ervan ondersteboven, ontroerd, geraakt en opgelucht. Het lijkt ze allemaal iets te brengen van verlossing. Voor mij en F. is het bizar om de impact te zien en hoe iedereen ervan opknapt.

Het blijkt dat Remo’s jongere broer veel wroeging heeft: hij heeft zijn broer verwenst ertussenuit geknepen te zijn: Hij moet nu voor de familie zorgen. Voor een van zijn twee vrienden was dit ongeluk al een derde met dodelijke afloop in een jaar geweest waardoor hij ervan overtuigd was geraakt dat hij ‘bad karma’ had en het over ieder van die mensen afgeroepen had dat ze nu dood waren en Remo’s dood dus ook zijn schuld was. Om diezelfde reden was hij ook met veel moeite de auto naar Nederland ingestapt. Grote kans dat een van zijn medepassagiers het door zijn aanwezigheid niet zou overleven.
De aan hem gerichte boodschap, en trouwens gedeeltelijk de overall inhoud, was dat Remo behoorlijk bewust met zijn leven gespeeld had; het niemand anders schuld was dan  zijn eigen, én hij het derhalve logisch vond dat zijn broer hem verwenste. Hij had nog toegevoegd dat iedereen lekker door moest gaan met ademhalen en leven en alles voor iedereen beter zou gaan binnen korte tijd maar vooral dat hij vrede had gevonden in de dood.

Toen vertelde H. dat Remo haar geluk toe had gewenst met haar nieuwe vriend Meo en vertelde dat ze er goed aan gedaan had het met hemzelf uit te maken – dat hun laatste gesprek in de kroeg haar het gevoel had gegeven of Remo afscheid aan het nemen was. Hij vroeg vergeving voor allerlei van zijn gedrag tijdens hun relatie. Ze had er een unheimisch gevoel bij gehad en hem ook gevraagd of hij soms van plan was weg te gaan.

Al met al een bijzondere ervaring, toen nog uniek in mijn soort, die uiteindelijk in al zijn eenvoud heling bracht voor alle betrokkenen, met als bizar hoogtepunt dat de vader een week na terugkeer van de jonge mannen uit zijn rolstoel stapte en na enig vallen en opstaan nog tijden heeft gelopen. Ik voelde me uiteindelijk vooral vereerd en dankbaar dat ik zo een katalysator en boodschapper had mogen zijn van details waar ik voordien geen weet van had en die er blijkbaar zo toe deden. Innerlijk stelde ik me beschikbaar voor vaker en meer als dat nodig en handig zou blijken.

Aldus geschiedde!


Doodgewoon weer Augustus

Posted on August 30, 2009 by Carolien Geurtsen

Vandaag zou het de verjaardag van mijn moeder geweest zijn als ze nog leefde.

Het is nu  twee jaar en een week geleden dat ze op vrij dramatische wijze overleden is. Ze was alleen thuis en kreeg midden in de nacht een hartaanval, belde 112 en stierf tijdens dat gesprek. terwijl de centrale probeerde haar te laten zeggen waar ze woonde. Ik ben nog steeds verbijsterd dat daar geen automatisch trace system voor bestaat via nummer herkenning,  maar dat terzijde. Ze waren toch niet op tijd geweest vermoed ik.  Ik mis haar dagelijks en ik kan er  ook goed mee zijn dat ze er persoonlijk niet meer is.

Ik mis haar niet omdat het overal en heel vaak voelt alsof ze er gewoon nog is, sterker nog, dat is hoe ik haar ervaar: omni-aanwezig. En als je denkt dat voelen en ervaren hetzelfde is, voor mij  is dat in ieder geval niet zo. Ervaren is dieper, meerdimensionaler, niet op de voorgrond maar alom en compleet.

In het begin was het soms erg schrikken als ik me realiseerde dat ze dood was: “Ze bestáát helemaal niet meer echt, ze is dood!”

Heftig bizar en intens die momenten, en ik barstte dan gerust in huilen uit. Dat was meestal in de Albert Heyn omdat we daar regelmatig samen gingen shoppen. Door de tijd heen is dat verzacht, met af en toe nog flinke schrikdraad-ervaringen.

Tegenwoordig, als ik me redelijk prettig tot zeer goed voel, en haar ineens zo vanzelfsprekend aanwezig ervaar, dan is er op zo’n moment een warme glimlach op mijn lippen en voel ik dat mijn ogen stralen, zo vervullend is die sensatie. Als ik me klote en eenzaam voel – niets menselijks is mij vreemd – dan is er nog steeds een – op zo’n moment licht verdrietige glimlach en verwondering voelbaar en  dan glanzen mijn vochtige ogen. Als ik het intens diepe verdriet van mijn zus zie, ben ik blij en dankbaar met dat ik ben waar ik ben en wie ik ben en met wat ik durf te voelen. Ik voel me rijk met mijn ervaringen.

Evengoed was ik als een kind zo blij en opgelucht, toen ik ruim een jaar geleden voor het eerst eindelijk ook eens over haar droomde, of het in ieder geval kon onthouden. Voor zo een notoire droomonthoudster als ik, had het eindeloos lang geduurd. Ze dacht vast in haar grote alwetendheid van omnipotent bewustzijn, dat ik het niet ‘nodig’ had, zoals ze ook tijdens haar leven altijd wel dacht dat ik me alleen goed kon redden, wat ook zo is. Maar het is prettig en heerlijk om liefde en aandacht te ervaren en af en toe bevestigd te krijgen en niet alleen te weten dat die liefde er is. En een berichtje van gene zijde stel ik altijd zeer op prijs!

De droom was erg ‘matter of factly’ en misschien juist daarom zo prettig:

– In de keuken van het huis in Utrecht waar we vanaf mijn 6e woonden, stond ze een maaltijd te koken voor mijn vader en mij. Mijn zus en broer waren niet in de picture, en – zoals dat in dromen kan gaan – dat deed er ook niet toe. De keuken was nog van vóór de verbouwing, klein en met een granieten aanrecht; mijn moeder ook ongeveer van de leeftijd die ze had toen ik 6 jaar was. Ik was mijn goeie zelf van nu, jong van hart en ouder van leden. Ik vroeg haar waarom ze niet voor haarzelf had gekookt. Ook weer erg matter of factly zei ze: “Omdat ik dood ga”. Die mededeling schokte me niet, wel zei ik tegen haar: “Nou dat is geen reden om tot die tijd niet lekker te eten, ik ga wat voor je maken!” En ik maakte voor haar een maaltijd klaar met zeekraal.

Daar eindigde de droom of in ieder geval mijn herinnering eraan. Ik verbaasde me over de zeekraal, had er wel eens vaag van gehoord maar niet in verband met voedsel of met mijn moeder. Eerder met het bedreigd milieu enzo. Toen heb ik op zeekraal geGoogled en in mijn droom zag het er net zo uit als op de foto’s die tevoorschijn kwamen. “Leuk”, dacht ik nog. Ik heb tenslotte wel vaker helderziende dromen.

Ik heb de droom aan mijn vader verteld. Tussendoor kreeg ik in die week uit heel andere, voedseldeskundige bron, zeekraal geadviseerd als gezond voor mij. Dat vond ik grappig opmerkelijk, gezien mijn droom en de timing. Volwaardig voedsel dus ook nog. Ik voelde me als een vis in het water. Cool.
Mijn vader vond de droom boeiend, keek me verwonderd aan en vertelde dat zeekraal een van haar lievelingssnacks was, die ze regelmatig bij haar visboer haalde, een feit waar ik dus totaal niet van op de hoogte was.

Ik was al tevreden uit de droom wakker geworden de week ervoor en nu begon ik  me nog beter te voelen, een diepe sensatie van tevredenheid breidde zich in me uit en aan mijn vader te merken werkte dat aanstekelijk. Hij was duidelijk ook in zijn sas. Het is dat ik nooit geduimd heb, maar zo knus als ik dat vroeger eruit vond zien, zo voelde ik me nu. Hij vertelde over zijn helderziende dromen van toen hij kind was, waar zijn moder zich het lazerus van schrok. Die lagen dan ook in de orde van grote van: “Tante Mien, die is toch dood?” Terwijl mijn oma van niets wist en een half uur  later een familielid buiten adem op de fiets kwam aanrijden om te vertellen dat tante Mien net was overleden. Mijn vader had zijn vermogens fijntjes leren verbergen door de ontzette reacties van zijn familieleden. Nu haalden we samen bij een kop thee herinneringen op aan zijn vrouw, mijn moeder. Blij ben ik met monze band met mijn verworvenheden, blij dat mijn ouders nooit geschrokken zijn van mijn ‘gekke’ invallen, bizarre voorgevoelens en bijbehorende carriere-pad.

’s Avonds reed ik in mijn auto naar huis, mijn vader nog steeds onwennig alleen achterlatend en zette “Elisabeth slaap zacht ” op, net als nu. Een van de nummers die we ook op haar crematie hebben gedraaid, vandaag twee jaar geleden. “Mam, ik mis je”, zinghuil ik zachtjes mee.

Maar ook:
“Fijn Mam, dank voor je bezoekje, en dank voor de zeekraal tip!” Helend en hartverwarmend. Wat een zegen dit contact! En net als de zeekraal en japans zeewier die we nu elke week wel een keer eten, doodgewoon heerlijk.