Ontbijt met sekszoekers (19)

Hamam. zondag 31 juli - 80 deuren verderTerwijl ik lig te luisteren naar “Brief aan mijn jongere ik”,  met Rob Oudkerk, zoek ik het nummer op YouTube wat gisteren gedraaid werd terwijl ik in de Hamam zat.  Het was een dag van  ontspannen in sauna en hamam en verwend worden met een zeer vakkundige massage. Als voormalig masseur ben ik erg kritisch, dus Willem is echt een zegen. Lezen, slapen en bijna verbranden in de overigens heerlijke Löyly. eigen schuld, omdat er alleen bovenin nog plek was, maken de dag tot een sukses. Lees de rest van dit artikel »

Advertenties

Hoe eerlijk wil jij zijn in een relatie?

Het begint al met de vraag wanneer je ‘iets tussen mensen’ een relatie noemt. Dit is ook afhankelijk van de verwachtingen die je hebt: waaraan moet een relatie voor jou voldoen voordat je het zo noemt?

Ik begin zelf maar met mijn definiëring van een Intieme Relatie:
“Een relatie tussen mensen waar seks aan te pas komt en die tegelijkertijd verder gaat dan pure lustbeleving of een one-night stand”.

Instant lustbevrediging of een misschien best intieme maar toch eenmalige ontmoeting is een nano-relatie. Zonder daar een waardeoordeel aan te verbinden, zijn deze vaak van een grote vluchtigheid en hoe lekker of prettig ook, zij krijgen van mij niet zomaar het etiketje ‘intieme relatie’.

Liefde is….investeren in intimiteit

We nemen vaak veel te snel als vanzelfsprekend aan dat wanneer er sprake van liefde is, de rest dan vanzelf gaat, maar in bijna elke relatie moet flink geïnvesteerd worden door alle partijen wil je niet uit elkaar groeien of op den duur op elkaar uitgekeken raken. Onze diepste wensen, verlangens en fantasieën gaan we vaak maar ten dele achterna. De eerste roze brillen bij verliefdheid werpen meestal hun schaduw al vooruit.
Vaak zijn we van oudsher al zeer tevreden met ‘ein bischen Freude ein bischen Liebe‘, omdat velen van ons schromelijk te kort zijn gekomen in onze jeugd. Tekort aan warmte, liefde, genegenheid, aanraking, kortom de broodnodige vanzelfsprekende goedkeuring voor wie we in essentie zijn. Dat maakt velen van ons emotioneel chantabel in relaties; chantabel op genegenheid, aandacht en aanraking.

Conditionering

Soms ook is de conditionering waaraan we letterlijk lijden er debet aan dat we onszelf niet toestaan over andere relatievormen na te denken dan de meest voor de hand liggende vanuit voorbeelden uit je eigen opvoeding of huidige sociale omgeving.
Als je er niet mee opgegroeid bent, vereist het erg veel moed om eerst aan jezelf te erkennen hoe je wel zou willen leven, wat je mist, waar je naar verlangt in een intieme relatie, laat staan dat aan je partner van soms vele jaren toe te geven. Zeker als je meent de ander te kennen, en wel denkt te weten hoe hij of zij zal reageren.

Degenen die nu jong zijn, of net een nieuwe relatie zijn aangegaan, hebben in deze het geluk aan hun kant, mits ze vanuit een zekere mate van bewustzijn opereren, om van het begin af aan uit te komen voor alle verlangens, onzekerheden en fantasieën die ze hebben over zichzelf, de ander en de vermeende ideale invulling van een relatie of zelfs van meerdere intieme relaties tegelijkertijd.

Vreemdgaan

Het is interessant om te zien hoe meer en meer uitgekomen wordt, meestal weliswaar anoniem, voor het bijna herwaarderen van vreemdgaan, alsof het om een belangrijke nieuwe verworvenheid gaat.
Dit terwijl overspel vaak alleen maar voortkomt uit frustraties en dient als compensatie voor eigen onmacht. Dus feitelijk een uiting van ‘de macht’ op een vervormde manier terugpakken, waar je hem eerder zelf opgegeven hebt, dus eigenlijk de ander terugpakken voor vermeende schuld aan eigen onvrede, onvermogen.
De overspeltendens lijkt veel populairder dan er voor willen gaan om je intieme relatie, of sowieso een één- op- één relatie open te breken, of in ieder geval de communicatie daarover aan te gaan, als ze niet voldoet aan de verwachtingen en verlangens rondom intimiteit die jij aan een relatie hebt.

Hoe eerlijk wil jij zijn?

Ik ben benieuwd hoe graag jij wilt dat je partner je alles verteld wat hij/zij uitspookt, zou willen doen met anderen, of je het wilt weten, durft te vragen of hij fantaseert over een ander terwijl hij met jou vrijt, of denk je: “Wat niet weet wat niet deert?”
En geldt dat ook voor jezelf, dat je je verlangens en gevoelens het liefste voor je houdt, of zou je ze eigenlijk veel liever willen delen, er samen over willen praten, fantaseren, er samen over vrijen?
Of als je geen partner hebt, wat zou jouw ideale partner zijn met betrekking tot openheid over gevoelens, verlangens, voorkeuren? Wat voor een partner zou jij willen zijn, als jij het voor het zeggen had?!

TIP!

Download hier het gratis e-book “Grensverleggend Communiceren in je relatie”

Dit artikel is geschreven in opdracht van daretoo.nl  Liefde is….investeren in intimiteit


Liefde in Vrijheid

Eerder verschenen op Daretoo.nl / Donderdag 22 Oktober 2009

Als je net een relatie achter de rug hebt waar je om wat voor reden dan ook gedesillusioneerd uit bent gekomen, is het erg aannemelijk dat als je iemand ontmoet met wie de vonken eraf spatten,  je zo verblind wordt, dat je al heel snel van alles roept en belooft. In dat geval is het zaak om dat juist niet te doen, tegen alle aandrang in, niet heel snel al in de volgende vaste relatie te rollen. Het gevaar is dan namelijk heel groot dat je of allerlei patronen gaat herhalen, of een te grote roze bril op hebt zodat je je nieuwe partner niet echt kan herkennen in zijn of haar ware aard en onherroepelijk tegen varianten op gaat lopen van de relatieperikelen daarvoor.

Zielen vol verlangen en lustige lichamen

Wij mensen zijn heel interessante fenomenen, zielen vol verlangen naar verbinding met persoonlijkheden die vaak veel butsen opgelopen hebben, niet alleen in liefdesrelaties maar vaker nog tijdens de opvoeding en het opgroeien met leeftijdgenoten. En ook al zoeken we onbewust naar ultiem en vrij relateren in liefde met daarbij zo ongecompliceerd mogelijke seks, de patronen en valkuilen en blinde vlekken waar we mee behept zijn, zijn even onbewust en vaak veel krachtiger dan de drive om lief te hebben en van je te laten houden.

Maar ja wat dan?

Om te beginnen je wonden likken, misschien eerst nog veel troostmuziek draaien en huilend herinneringen ophalen, om vervolgens te gaan zoeken naar waar je verder van opknapt: afspraken met goeie vrienden, leuke bezigheden, bevredigend werk. Als dat er allemaal in zit, ben je al een heel eind.
Gun jezelf ook gerust om verliefd te worden, te zoenen, heerlijk te vrijen als je daar alweer aan toe bent. Laat je alleen niet verleiden tot het uitspreken van beloftes, hoe verleidelijk ook. En als je jezelf helemaal een lol wilt doen, prik dan consequent alle verwachtingen door bij je liefdespartners in spe of in realtime.

Tantrisch Onderzoek

Mogelijk heb je wel eens van tantra gehoord, misschien heb je er ervaring mee of allerlei ideeën of fantasieën over, want er gaan bijna over niets zoveel wilde verhalen de wereld rond als over tantra. Mijns inziens is de essentie van tantra: durven zijn met wat waar is zonder er gelijk een verhaal van te hoeven maken of conclusies uit te hoeven trekken. Die neiging hebben we vaak wel. Wat het grote cadeau is als je single bent, is dat je kunt gaan experimenteren met waar jij nu eigenlijk het meest van tot bloei komt. Zodra je je dan al weer vast gaat leggen aan: ‘Nu horen wij bij elkaar want we hebben het al twee weken of twee maanden zo goed samen’, ontzeg je jezelf een heel tantrisch onderzoek naar wat er fijn, lekker, leuk, spannend, en vreselijk eng kan zijn aan je ongebondenheid en hoe verbonden je wilt zijn.  Dus: Voorlopig geen commitments voor de lange termijn!

Rad van Fortuin

Misschien denk je nu: ‘Ja lekker zeg, vrijheid blijheid, daar kan ik dus nooit op bouwen’!
Nou, dat is precies mijn punt. het is echt heel erg verstandig na één of meer langdurige relaties om een tijdje echt niet op iemand anders te willen gaan bouwen, of op jezelf te gaan laten bouwen.
Zonder vaste relatie zijn, is dé gelegenheid om je eigen emotionele afhankelijkheidsfundamenten te onderzoeken op hout- of betonrot, terwijl je wel met anderen flirt, relateert, zoent, al of niet vrijt en vooral ook echt communiceert over wat je voelt zónder je vast te leggen met enige belofte naar de toekomst toe. Het is zaak om, hoeveel liefde er ook stroomt, hoe goed en opwindend de seks ook is, het liefdeswiel eerst en vooral voor jezelf te laten draaien!


Ontrouw?

eerder verschenen op Daretoo.nl Maandag 05 Oktober 2009

Iemand vroeg laatst: Wat zou jij doen als…..? “Je in de trein zit en iemand komt je coupé binnen waar je hart van over slaat: “Wauw” !
En dat terwijl je een leuke relatie ‘thuis hebt zitten’. Je zondigt voor je gevoel eigenlijk nu al, alles aan die persoon is leuk.

Dan blijkt uit een telefoongesprek dat hij/zij een lief heeft, je had het kunnen weten. Jullie blikken kruisen elkaar, en jullie beginnen spontaan te lachen, er springt een vonk over. Maar ja wat ga je doen, zeggen? Je beseft in een flits dat je maar één kans krijgt, dadelijk stopt de trein en dat is jouw eindstation.

Opwindende ontmoeting

Mijn antwoord was: als ik ‘een leuke relatie thuis heb zitten’ en mijn commitment monogaam is, dan kan ik nog steeds heerlijk genieten van fijne mooie sprankelende sexy en lekkere mensen, er contact mee hebben, ook telefoonnummers uitwisselen. Om vervolgens ‘ s avonds tegen mijn lief te zeggen: “Ik heb zo’n spannend mens ontmoet, het knetterde helemaal tussen ons”!

Als je hart overslaat en je iemand te wauw vindt, dan is dat geen zonde, wat je er vervolgens mee dóet, kan zonde of zonderling zijn of zondig voelen…..afhankelijk van je emotionele intelligentie en de commitments met je partner. Je gevoelens hoef je niet te censureren, reguleren wat je ermee doet, daar gaat het om!

Overal kriebels

Als ik de aandrang zou krijgen om ‘stiekem’ mijn zelf gekozen commitment eenzijdig aan diggelen te schieten, ook al is dat eerst alleen nog te definiëren als ‘emotionele ontrouw’, en fantasieën heb of gedrag vertoon waarvan ik liever niet wil dat mijn partner ze weet of ziet, dan zwengel ik dat zo snel mogelijk bij mijn partner aan en zeg dat ik ‘de kriebels krijg’, de hots heb, verlang naar….en gaan we in conclaaf over of ik ook gehoor wil geven aan die gevoelens, over de aard van onze commitment, moet die opengebroken of is er iets anders wat rammelt en aandacht behoeft in of buiten ‘ die leuke relatie’.

Geef je bloot

Klinkt mogelijk saai maar is meestal het tegenovergestelde, het wordt dan pas echt zinderend spannend; de spanning waar de heer in kwestie al of niet bewust naar op zoek was. Het lef wat het vraagt en de intimiteit die het met zich mee brengt om zo met je billen en je gevoelens bloot te gaan, getuigt van moed. En ja, het is zeker ook risicovol, want je kán niet weten waar het heen gaat of waar jij of je lief heen blijken te willen bewegen, dus je komt al gauw buiten je comfortzone terecht als je eerlijk blijft of wordt. En het loont zich: Het is waanzinnig hoeveel energie het slurpt om geheimen, hoe piepklein ook, in stand te houden. Sommige mensen hebben er echt een dagtaak aan om alle innerlijke muurtjes van de gevoelscompartimenten overeind te houden. Wat het je naast soms pittige confrontaties op kan leveren is ongekende vreugde, opluchting én zinderende opwinding.


Het succes van slechte seks

Posted on augustus 27, 2009 by Carolien Geurtsen 

Het Succes van Slechte Seks

Het Succes van Slechte Seks is, behalve een pakkende titel voor een column, ook een erg leuk boek van de Belgische bioloog Dirk Draulans over hoe wij in onze gedragingen gevormd zijn door onze ‘roots’, volgens de evolutietheorie van Darwin. Daarnaast heeft het succes van slechte seks ook mijn grote aandacht en oprechte zorg.

Er is al veel gezegd en geschreven over de pornoficatie van onze maatschappij. Ooit stond ik aan de wieg van de eerste demonstratie van Vrouwen tegen Seksueel Geweld, en was ik op het Domplein in Utrecht door een megafoon meer dan duizend vrouwen toe aan het te spreken terwijl ik, o wrang ‘toeval’, de nacht daarvoor verkracht was door de man waar ik verliefd op was. Hij wist dat hij de eerste man sinds tijden was voor wie mijn hart weer sneller ging kloppen. Na enkele heerlijke relaties met vrouwen was ik de laatste die dat verwacht had, en hij gaf toe aan zijn aandrang om een voorschot te nemen op waar hij dacht dat ik toch echt aan toe was, en was de volgende dag nog verbaasd ook toen hij erachter kwam dat ik de pil niet gebruikte… Over domheid en macht en het goed verstaan van een gefluisterd “Nee!” gesproken.

Het is waarschijnlijk net als met eten: liever een béétje eten dan helemaal niet, en als je geen weet hebt van en niet ingewijd bent in de receptuur en de toewijding om aanwezig te blijven in verbinding, contact te blijven zoeken ook als de ander afhaakt en soms de rust van je eigen gezelschap te prefereren boven seks op de automatische piloot, kan armoe troef worden. Er is heel wat te zeggen voor inwijding van jonge mannen door ervaren vrouwen opdat zij jonge meiden als de jonge godinnen kunnen benaderen die zij zijn. En om meisjes en jonge vrouwen te initiëren in en respect bij te brengen voor het spiritueel en emotioneel transformerend vermogen van hun lichaam en de gevoeligheid van hun hart.

Ondanks die onfortuinlijke verkrachting en eerder seksueel misbruik op jonge leeftijd toen een hoogwerker mij aanbood om me de lichtjes van de straatlantaarn te laten zien, en zijn boekje vér te buiten en mijn broekje vér naar binnen ging, heb ik het geluk gehad om daarna heel veel fijne en goede ervaringen met mannen en vrouwen te hebben. Om langzamerhand zo lekker in mijn lijf te zitten dat ik bij mijn weten niet meer emotioneel chantabel ben, geen seks in ruil voor aandacht of geld of natura behoef of die met liefde te verwarren. En dat ik met recht mag zeggen: Ik ben een emotioneel, spiritueel en seksueel wezen in een ooit goddelijk lichaam wat weliswaar door de tijd zal vergaan en de nederigheid verlangt die daarbij hoort. Ik ben een Human Being en niet een Human Doing!

In mijn kroegtijger-leven waren er een paar beschermengelen, hunks van mannen waar ik na sluitingstijd van de kroeg waar zij werkten mee ging stappen in Amsterdam, die heel gemakkelijk misbruik hadden kunnen maken van de omstandigheden en van mijn verlangen naar verbinding en intimiteit toen ik zo jong was. Mannen met wie ik het bed gedeeld heb die niet ingingen op mijn onhandige avances om te vrijen en mij daarmee een godsgeschenk hebben gegeven: de wetenschap dat er niet gevreeën hoeft te worden om intiem contact te kunnen hebben en het belang van onderlinge afstemming.

Waar ik later zelf het inzicht bijvoegde dat het ongezond is om te vrijen ter genoegdoening van frustraties. Ik ben ingewijd mogen worden in de energetische geheimen van seksuele energie uitwisseling, waardoor mij maar al te duidelijk is hoezeer een ‘Nee’ goud waard is, en het belang van verantwoording nemen om als je jezelf niet goed voelt, niet te gaan vrijen en zodoende de ander op te zadelen of letterlijk vol te spuiten met jouw ‘energetische en emotionele rotzooi’.

Het zou mooi zijn als ook in onze cultuur jongens en meiden weer opgevoed en ingewijd zouden worden in ‘Walking the Road of Beauty’: om verantwoordelijkheidsgevoel en respect te krijgen en hebben voor je eigen ziel en Innerlijk Kind, en die van ‘de’ ander… Daar ligt voor ons ouders en opvoeders een grote taak weggelegd om onze eigen boodschappen die wij uitzenden over seks en verbinding en angst voor intimiteit, en over TV programma’s, regelmatig kritisch door te lichten.

En hou me te goede, dan wordt seks heus geen zwartekousenkerk beleving, rigide en dor. Integendeel, als je bovenstaande normen hanteert en de God of Godin in jezelf en in je al of niet tijdelijke geliefde, dan wordt het hoe dan ook een wonder van een verkenningstocht en mogelijk een ontmoeting met een hoog extatisch gehalte, al zal onze ziel soms de diepste diepte van oude pijn en verdriet ter heling niet vermijden… Daarom moeten we soms inene diep huilen na of tijdens een gelukzalige vrijpartij.

Onze zielen verlangen ernaar om via de meest ultiem mogelijke ontmoeting met een andere ziel het goddelijke via het lichamelijke te ervaren; alle controle te verliezen in het beminnen om samen uit elkaar te spatten het universum in. Een zinderende kosmische dans waarin alle grenzen vervagen en niet meer te weten waar je zelf begint en de ander ophoudt en alles in je lijf kan transformeren. De ultieme verjongingskuur dus: Het Geheim van Heilige Seks.

Dat was ook de eigenlijke titel van dit stuk, maar vermoedelijk zouden dan heel wat minder mensen het zijn gaan lezen.